发布时间: 2017-08-01 15:22:17
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文&音：李劲波
大家好，我是李劲波，这次我们的专辑主题是分手。
相信很多朋友都听过之前的专辑，对没有听过的朋友，我做一个简短的自我介绍：李劲波，木子李，强劲的劲，波澜万丈的波。我做心理学的工作已经有11年了。
那为什么我要讲分手这个主题呢？因为这件事其实是很重要的，但很多人不太愿意去提，就像是很多人不太愿意去提生病或者死亡一样。
有些朋友曾经问我，为什么要讲这么消极的主题。我只能对他说，如果时至今日你还把分手看做一个消极的事，那就连幸福的边都摸不到了。
其实分手本身是一件很普通的事情——虽然很痛苦，但也不是什么大事。
在正常情况下，一个人分手的数量应该会远远高于修成正果的数量。在上海，女性在结婚前平均会有7次左右的恋爱史，而如果恋爱形式是以相亲为主，这个数量就更多了。
这是什么概念呢？也就是说，如果我是一个算卦的江湖骗子，一位女性来问我她的感情运，那我一定会说“你们的感情会出现问题”，因为这个概率比“你们会走在一起”要压倒性地高。
所以从数据上来看，分手是很常见的，“最后在一起”这种情况才是少见的。所以我们不能每次分手都要死要活。
如果可以的话，其实我们还真的应该感谢一下我们的前任，没有他们，就没有现在的自己，也不可能听懂这个专辑里说的内容。
当然，要把这件事讲清楚，就要先厘清分手的本质是什么。
在很多人的概念里，分手真的不是什么好事。
有一次我分手了，很多朋友的反应让我觉得很有趣。
首先，大多数人听到这个消息的第一反应就是来安慰我，这真的让我哭笑不得：我当时的女朋友是个好女人，但最后我们不合适，就只好分手了，这其实并不需要安慰啊。
之后就有无数的人来给我做媒，因为在他们的观念里，“有伴”的状态一定比“单身”状态要好。当我说想先享受一段单身的生活时，他们就一厢情愿地认定我“还没有从失恋的痛苦里走出来”。
接下去，又有人和我说，李老师，要不，您暂时别去讲两性关系了？反正您能讲的东西也很多，可以讲其他心理学的主题嘛。我就问，为什么啊？然后他就用一种不可思议的眼神看着我说：“您不是刚刚分手吗？”
你看啊，很多人的思维定势，就觉得分手是不好的。
很多人在描述一段分手的经历的时候，经常会使用这样的措辞：“他/她曾经经历了一段失败的感情/婚姻”。在我的父母那一代更夸张，说“某人离过婚”的感觉就和“某人坐过牢”差不了多少。
可是谁能告诉我，为什么分手就一定是失败的？
听过我之前专辑的朋友应该知道，我并不赞同奔着结婚去谈恋爱，恋爱的目标不是去结婚，而是筛选和甄别合适的人。
所以分手的本质是什么？是“止损”：国家规定，每人最多只能持有一只股票。鉴于这个规定，我们一定会精挑细选，选择一只我们看好的股票。但年轻总有眼瞎的时候，我们以为会涨的股票，买了以后才发现一直在跌，那到底是要继续长期持有呢，还是抛了以后换个股票买呢？
所以那些觉得分手不好的人，压根就没有想过还有另外一种可能性：他们分手了，从此过着幸福快乐的生活。
感谢当年不娶之恩啊。
这时候可能会有人说啊，过去东西坏了总是想着修，现在的人们却总是想着换，怎么能那么容易就放弃呢。
说这句话的人大概没有意识到，当年选择修的人，并不是因为珍惜，而是因为没有别的选择，当时的资源不足、代价太高，所以换不起。到了今天，他们也会选择换，毕竟那样才符合正常的逻辑。
所以你看，不是有钱就变坏，而是有钱才让我们有了新的选择。
可是很多人还是会担心，在交往的时候想着“换”，会不会让自己没有办法全力以赴地经营一段感情。
实际上，如果一个人有这种担心，就说明他/她在交往方面的经验和能力都很有限。
正相反，就是因为我们全力以赴地去经营一段感情，才可以明白这段关系的极限在哪里，从而果断而坚决的分手，也能把分手造成的伤害降低到最小。
这就和下围棋一样，越是有经验、有能力的人，就越能看出这棋没法下下去了，反而是那些没能力的人觉得还可以抢救抢救。
当然，我并不是鼓励大家分手，毕竟大家谈恋爱并不是冲着分手去的。我只是想在这个专辑开始的时候，和大家达成一个共识，分手不是一件大事，也不是什么特别的事，更不一定是坏事。
如果没有这个基本的认识，我们就会恐惧分手，不能面对它，在恋爱过程中做出很多愚蠢的行动，甚至有些人会因为恐惧分手而不敢开始一段感情。
那这节的内容我们就先讲到这里，我们下期再见。