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跟我在一起吧，压岁钱都给你@佳期|非常溜佳期|搞笑段子 (12:24)

发布时间: 2023-01-19 18:08:00

年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年龄大了容易睡不着。

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雪琴snow@喜马拉雅 (23-05-01 00:00) 。
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雪琴snow@喜马拉雅 (23-05-01 00:00) 。
加油
我叫张思瀚我六年级@喜马拉雅 (23-05-01 00:00) 。
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321任世哲123@喜马拉雅 (23-05-01 00:00) 。
刚出爱疯5的时候，以为爱疯20会是一个长棍，现在看来…爱疯20大概是张烙饼……
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉盯肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等，让吃到它的人痛不欲生。
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了。我们家老佛爷对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
狗的逻辑应该是：1，掉在地上的东西都是我的；2，无论你吃什么你都应该给我来一口，即使我不爱吃我也得尝尝；3，别问我是谁请和我舌吻；4，看我啊看我啊摸我啊摸我啊，不看不摸是吧？好，我屎给你看；5，你心情不好啊？来，给我挠挠肚子，你心情好点没？没好啊？哦，我的好了。
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
要结婚的新人们，给我打电话时不要问我有没有空，直接问我有没有钱吧！
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，把单子递给窗口的护士以后，护士美眉微微一笑说：爸比，给我。我一头雾水，卖什么萌，单子不是给你了么。结果护士小姐加重语气说道：把笔给我！
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，把单子递给窗口的护士以后，护士美眉微微一笑说：爸比，给我。我一头雾水，卖什么萌，单子不是给你了么。结果护士小姐加重语气说道：把笔给我！
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。。。媳妇：老公别生气了好不好。我：你老公死了。媳妇：帅哥，我老公死了，咱俩好吧……
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
今天跟一哥们在本市最繁华路段飙车那叫一个刺激～～一路上见缝就钻，见车就超，红灯也不停，警察都看傻眼了，我始终都领先他一到两个车位。到最后要不是因为我车没电了不得不用脚蹬，他还真赢不了我。
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
我和老婆骑电动车出去吃饭，回来的时候看到两个男的在路边尿尿，挺让人反感。路过的时候，我那二货老婆突然站起来就喊：哎哟，挺小的啊！
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
我觉得一定有很多人暗恋我。因为那么多年了，也没有人跟我表白！
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”“撞上了？”“不，被她萌翻了。”
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
”老师老师，请问这道题怎么做阿？“”你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？“”那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？“
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。
一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”“可是，我家用的声控灯。” 1
月夜v@喜马拉雅 (23-02-01 00:00) 。