发布时间: 2022-02-05 23:51:03
文章作者：沙弥
你说对不起，你就要离开北京。
你背对着我，有种如释重负的疲惫感。同你当初非要只身来北京时不一样，这次我没有大吵大闹，也没有哭着挽留你，甚至都没有追问你一句为什么。
我做好了长久爱你的准备，是把余生都与你牵连在一起的那种准备。自然，我也准备好失去你。
那时候你追我的方式很简单，告白的言语很拙劣，连约我出去的借口都很低俗。可是我就是喜欢你，没有办法。
我接受你的不浪漫，连准备礼物都要提前问我，丝毫没有悬念感。
我接受你偶尔的小气，哪怕是为我好不让我吃零食，买东西时也常常对比斟酌很久。
我接受你的不近人情，说话伤我自尊却不自知，倔强不肯退让。
我接受你爱我，接受你把我考虑进你的未来里，不经我同意。
没有办法，后来我爱你。
从我决定来北京的那刻起，我就准备好，准备好不惧千里奔赴，只要是有你的地方；我准备好，陪你吃苦，陪你两人三餐四季；我准备好，只要你肯握着我的手，我就不会放弃。
只是这次你说你要走，我深知我们后会无期。的确是经历了很多信誓旦旦，但是等到真的要离散的时候，连拥抱都觉得枉然。
大学毕业之后，你去北京，我留在大学所在的城市，我们开始漫长而孤独的异地恋。
那段让彼此因为工作而焦头烂额的日子，我们还必须承受着分离的痛苦。那些因为一个拥抱就能解决的争吵，我们只能隔着屏幕，一言不发。
我们牵手走过一圈一圈的操场，走过几个四季，甚至都想过毕业后住合租的房子，买绿植，逛宜家。
直到毕业前夕我签了公司，你才跟我说，你要去北京。我也大哭大闹，只是你抱我很紧，你说不过是异地恋，熬过去我们就结婚。
那时候，你是真心的吗，你是真心的吧。
后来我离职去北京找你，站在火车出口，人群汹涌里你从身后拉过我的手，我觉得心安。
我们像是北京空气里漂浮的一粒种子，每天挤地铁，熬夜工作，住小隔间，看着周遭人来人走，也接受生活的不知所措。
你问我为什么不留在那座城市，你问我是不是不相信你能给得了我想要的生活。
我从来没有把未来依附在一个人的身上，我一直想的是，两个人一起去历经未知。我以为我和你都是这么想的，我们都是这么想的。
可是我错了，你觉得自己承受得太多，你要离开这里，回到属于你的地方，那里没有我。
那些经历了很多后最终还是分开的人，我并不感到后悔，我只是觉得有点遗憾，我们都应该有足够的坚定和勇气去爱一个人。
因为不管不顾地去为一个人付出，不是任何时候都可以做到的。
后来也许我们会因为利益是非关系而去对爱情趋利避害，忘记用最简单的真心去打动一个人，可是爱过你，我真的觉得很值得。我没有辜负当初那个不计较一些的女孩子，也没有辜负那个笨拙地说爱的你。
但是也是真的，余生我要自己好好过了，不用你指教了。